Родом из детства. Психологический дефицит приводит к появлению проблем не только в личной жизни, но и в бизнесе

Фото: Fotobank.ua

Идея неудовлетворенности, недовольства, нехватки порождает привычку прибедняться или, напротив, — выставлять напоказ то, чем мы владеем. Не важно, чего это касается — человеческих отношений, достижений или возможностей. Такие крайности — свидетельство того, что у человека не удовлетворены некоторые важные психологические потребности. Из-за этого он чувствует напряжение, дискомфорт и беспокойство, с которыми пытается справиться доступными ему способами. Зачастую психологический дефицит заставляет человека ходить по кругу и испытывать затруднения в разных сферах жизни, включая деловую.

От противного

Могут пройти годы прежде, чем станет ясно — жизнь превратилась в топтание на месте. В таком случае человек не способен продвинуться дальше детской позиции зависимости от внешних взрослых решений. Примеров этому достаточно и в личной, и в общественной жизни. Дефицит родительской любви приводит к постоянным затруднениям в сфере отношений. Нехватка материальной обеспеченности в детстве — к бездумному накопительству. Дефицит семейного тепла — к организации компаний по принципу «псевдосемьи», когда вдруг становится обязательным постоянное неформальное общение сослуживцев (как правило, под руководством страдающего от одиночества босса). А человек, испытывающий дефицит самоуважения, может стремиться восполнить его за счет внешних атрибутов власти.

В личных отношениях решение проблем, появившихся как результат недолюб­ленности в детстве, может затягиваться на годы. Тогда уже в собственной семье человек сталкивается со множеством трудностей. И вот уже ответственность за проблемы подросших детей взрослые начинают бесконечно перекладывать друг на друга.

В бизнесе привычка избегать ответственности за принятые решения недопустима. За такое незрелое поведение может наступить расплата в виде падения продаж, снижения дохода, потери рынка и ведущих специалистов или всей команды. Поэтому отличительная черта успешных бизнесменов — быстрое реагирование и готовность отвечать за каждый свой шаг. А это невозможно, если человек не способен ответить для себя на важные вопросы о собственной личности.

Месть за успех

Один из способов покрытия внутреннего психологического дефицита — стремление компенсировать недостижимый психологический комфорт через конкуренцию.

Конкуренция бывает двух разновидностей. Первая довольно невинна — человек начинает искать у себя признаки того, что он ничуть не хуже других. Например, просматривает в социальных сетях фото друзей, отдыхающих на экзотических островах, и утешает себя, все лето просидевшего дома, наконец‑то законченным ремонтом. Вместо того, чтобы признать желание отдохнуть на море, человек пытается справиться с разочарованием или усталостью и ищет то, что могло бы его утешить.

Вторая разновидность конкуренции — попытка обесценить другого, его достижения, или даже нанести вред. Злость и ощущение собственной неполноценности в этом случае выражается в мести другому за его успех.

Часто в детском возрасте нам прививают чувство обязательного соревнования. Учат, что расслабляться нельзя. Такое «программирование» закладывает ощущение нехватки, дефицитарной мотивации на всю жизнь. В этом случае велика опасность выгорания. Это похоже на короткую профессиональную жизнь спортсмена — обогнал всех, завоевал медали, а жизнь еще не закончилась. Присел на минуту, а тебя уже обогнали. Человек может почувствовать себя неудачником и испытать отчаяние, потерять смысл жизни, впасть в апатию и стать циником.

Без сил

Чаще же всего дефицитарная мотивация порождает стиль жизни, ориентированный на снижение напряжения — зачастую посредством импульсивных поступков. Это жизнь человека, рефлекторно, неосознанно реагирующего на стимулы, поощрения и наказания, на чрезвычайные обстоятельства, боль и страх, на чьи‑то требования и рутинные ежедневные события. Появляется стремление заниматься вещами несложными, но приятными. Ни на что другое просто не остается сил — ведь много времени уходит на обслуживание неосознанного, непроговоренного дефицита. Ощущение безопасности и удовлетворения — вот все, о чем человек мечтает. При этом у него нет внутренних ресурсов для того, чтобы раскрыть себя.

Осознание дефицита может порождать зависть. Это чувство начинается с простого сравнения себя с другим. Часто к этому приучают в детстве родители, ставя в пример других детей или некий идеальный положительный образ. Взрослые надеются, что это заставит ребенка действовать. Так многие привыкают стремиться к тому, чего им не хватает, но очень хочется: предметов, хороших отношений, качеств, навыков или способностей, желательных событий. Достижения другого человека выполняют роль мотиватора. Все начинается с зависти к работе коллеги, затем появляется собственная неуверенность в конкретных аспектах работы и понимание, куда нужно двигаться дальше.

Но, к сожалению, чаще цепочка событий выглядит иначе: ощущение нехватки того, чем обладает другой, приводит к ощущению безнадежной неполноценности. Появляется злость и обида от невозможности получить желаемое. Человек может надолго застрять в этом ощущении и фактически заблокировать собственное развитие. Это чувство неполноценности и одновременно зависти токсично и может полностью захватить личность.

Полная интоксикация

Развитию «токсической» зависти также способствует позиция наблюдателя, а не активного участника. Самый яркий и доступный пример формирования такой позиции — это когда в семье появляется младший ребенок, а старший остается без привычной дозы внимания родителей. Он наблюдает, как бесконечно баюкают, кормят, ублажают младшего, и в его душе формируется идея, что родительской любви не хватает на всех. Родительская любовь — главный ресурс ребенка, ведь благодаря ей он получает все необходимое. С появлением еще одного ребенка может сформироваться страх, что жизненный ресурс ограничен, что его не хватает на всех. Раньше родитель принадлежал мне, а теперь принадлежит другому, — думает старший.

Тот, кто привык к позиции наблюдателя, концентрируется не на своей жизни, с ее вызовами и задачами, а на чужих жизнях, которые, кажется, легко раскрываются перед ним, — ведь подводных камней тех или иных достижений мы не видим. В зависти очень много детской идеализации того, кому завидуешь. Зависть может обостряться ощущением, что если у другого есть какое‑то благо, то оно точно не достанется тебе. В формировании таких чувств обязательно присутствует детский опыт. Он особенно силен, если ресурс действительно ограничен. Например, родители начинают проявлять меньше эмоций по отношению к старшему ребенку и становятся более сдержанны в общении с ним.

Невозможно полностью избежать дефицита и страха того, что чего‑то не достанется, — все мы время от времени переживаем ощущения неполноценности, злости, обиды и конкуренции. Это нормальное социальное чувство. Однако уменьшить его количество вполне возможно, если концентрироваться на собственной жизни вместо чужой, установить свои стандарты, а не пользоваться навязанными когда‑то чужими. И тогда, если другой человек будет обладать тем, к чему ты сам стремишься, это станет стимулом к развитию, а не к самобичеванию. Будет легко разделять радость других людей по поводу их успехов и ощущать, что сам также способен достичь многого. Если же у нас есть страх зависти других людей, страх, что кто‑то причинит вред этим нехорошим чувством, — то, возможно, мы сами наделяем его могуществом, которого в реальной жизни не существует. Однако стоит помнить — объектом чужой зависти никогда не станет жалкая, серая и неинтересная жизнь.