В просьбе отказать. Как защитить себя от манипуляций и научиться правильно отвечать отказом

Научитесь отказывать в ответ на неудобные просьбы. Это поможет сохранить здоровые отношения и не обременять себя ненужными заботами

Фото: Getty Images/Cultura RF

Быстро и безопасно отсеивать неинтересные, бесполезные или не соответствующие вашим интересам задачи можно лишь тогда, когда вы способны самостоятельно распоряжаться своими решениями. Для этого нужно научиться такому необходимому навыку, как умение отказывать другим людям в просьбе.

Стресс ползучий

Если вы умеете убедительно, правильно отказывать, вы избавляете себя от бесполезно потраченных часов, дней или даже месяцев вашего личного времени. Вы не попадете в так называемую ловушку обещаний и не приобретаете репутацию ненадежного человека. Беря на себя трудновыполнимые обязательства, вы по собственной воле загоняете себя в ловушку: либо придерживаться обещания и выполнять ненужные лично вам дела, либо терять доверие и репутацию. И то и другое — источники так называемого ползучего стресса, когда одна мелочь накладывается на другую и растет общее недовольство жизнью, работой, собственными действиями.

Регулярно соглашаясь делать что‑то вопреки собственному желанию или возможностям, мы забываем о своих интересах, ущемляем собственные права на личное пространство, время и отдых. И попадаем в ситуацию выгорания, хронической усталости — в цейтнот. Но пользы от этого никакой — несмотря на то что безотказный человек так старается, его используют без зазрения совести. Он приобретает репутацию бесхарактерного и незаметно для себя оказывается в более низком и невыгодном общественном или организационном статусе.

Но и риски отказа иногда кажутся нам огромными. Отказывая, мы рискуем испортить отношения, показаться другим излишне жестким или недостаточно воспитанным, вовлеченным, лояльным — нужное подчеркнуть. Есть и страх ответного отказа — даже если человек зависит от вас, он может встать на путь саботажа ваших распоряжений, стать тайным недоброжелателем, получить право предать в трудный момент или перейти на сторону ваших противников. Если после отказа от вас ушли обиженными — значит, отказ был недостаточно эффективным, компетентным и безопасным для вас, а обиженный превратился в оппонента. Поэтому недостаточно отказать — нужно сделать это правильно.

Ничего личного

Вежливые слова и символические жесты — лучшие помощники в том, чтобы отказ не был воспринят как поражение и потеря лица оппонентом, чтобы были сохранены хорошие рабочие отношения. Британский премьер Бенджамин Дизраэли (возглавлял правительство Королевства в 1868 г, а также с 1874 по 1880 годы . — «Капитал») в ответ на настойчивые просьбы одного из его сторонников даровать ему дворянство ответил: «Знаете, я не могу сделать вас баронетом, но могу сказать друзьям, что предлагал вам титул, а вы отказались. Так будет гораздо лучше».

В ваших интересах, чтобы тот, кому отказали, почувствовал свою значимость и был удовлетворен отношением, а инцидент с отказом не превратился в конфликт. Основная ошибка людей, которые избегают говорить «нет», — они не осознают, что любой человек может войти в их положение так же, как и они могут это сделать. Однако если вы видите какие‑либо признаки агрессии как реакцию на ваш отказ, однозначно стоит задуматься, имеет ли смысл контактировать с тем, кто полностью игнорирует ваши интересы.

В тех случаях, когда вы точно знаете, что откажете человеку, не стоит прерывать его. Лучше дать ему возможность полностью высказаться — этим уже будет оказано уважение. Отказ не должен выглядеть как пренебрежительное отношение к интересам другого человека

Хорошо работает правило «ничего личного» — ссылайтесь на существующую практику, чтобы отказ не воспринимался как личный выпад. Например: я хотел бы уступить вашей просьбе, но мой юрист утверждает, что без надежных гарантий это невозможно. В любом случае использовать для отказа третью сторону — хорошая идея. Третьей стороной могут быть и абстрактные понятия — понятие справедливости (например, если просьба предполагает сделать исключение из правил), управленческие принципы, рекомендации экспертов и даже трюизмы (избитые истины вроде «хочешь потерять друга — займи ему денег»). И в то же время, отказывая, обязательно используйте местоимение «я». Например, «я ощущаю давление» вместо «ты на меня давишь».

Я-сообщение — известный прием, когда говорят о своих чувствах, потребностях, сомнениях. Это вызывает намного меньше раздражения, чем интерпретация, критика, упреки в адрес другого, которые практикуют при помощи ты-сообщения, вызывая защитную реакцию. Суть этого приема — описать, как на вас воздействует данная просьба. Например: я чувствую, что нарушаются мои планы. Или: боюсь, существует завышенное представление о границах моих возможностей.

Говоря о себе, вы не подвергаете сомнению потребности просящего, просто предлагаете иной взгляд на его проблему — свой. Вы не критикуете, не указываете, как другому нужно действовать, мыслить, чувствовать, просто вы тоже вправе иметь свое мнение.

В своих руках

Помните, что ваша поза и интонация должны говорить об уверенности — это очень важно. Легче, когда отказ дается письменно — есть время продумать свое «нет», возможно, даже написать несколько вариантов отказа и выбрать наиболее убедительный. Если же коммуникация происходит в реальном времени и устно, можно не отвечать сразу, вы имеете право поразмыслить. Пауза остудит пыл просящего и поневоле подготовит к возможному отказу. А у вас будет время обосновать его.

Обоснуйте свой отказ кратко, но основательно. Объяснение причины отказа, даже совершенно формальное (я не могу это сделать, так как это противоречит моим принципам) делает отказ более убедительным. Обоснование ни в коем случае не должно выглядеть как оправдание. Любые признаки неуверенности либо приведут к конфликтной ситуации, либо вашим уязвимым положением все же воспользуются, и вы снова скажете вынужденное «да». Отказывайтесь максимально твердо и лаконично, чтобы у собеседника не возникло желания продолжать уговаривать.

В тех случаях, когда вы точно знаете, что откажете человеку, не стоит прерывать его. Лучше дать ему возможность полностью высказаться — этим уже будет оказано уважение. Отказ не должен выглядеть как пренебрежительное отношение к интересам другого человека. Для этого вы даже можете показать просящему какие‑либо альтернативные варианты выхода из ситуации или решения задач, сказать, что при других обстоятельствах или в другое время вы могли бы согласиться, но не сейчас. Такой «отказ с пониманием» мягче и сохраняет доверие в отношениях.

Кто в доме хозяин

Если вы чувствуете себя лидером, но нуждаетесь в демонстрации, подкреплении, закреплении своей лидерской позиции в глазах других, то можно вступить в намеренную, осознанную конфронтацию с просящим. Такая форма отказа используется как способ укрепления собственной власти. Это твердая, «родительская» позиция, при которой отказ должен быть решительным и однозначным и обосновывать его не обязательно — я отказываю, потому что я главный и мне лучше знать, что можно, а что нет. Но присмотритесь к себе — не стоит впадать в крайности, отвечая отказом на любые просьбы. Просто решение выполнить ту или иную просьбу должно быть вашим личным, а не продуктом манипуляции другого человека. Если же вы всегда получаете удовольствие от отказа, приближаете человека, чтобы потом отказать ему в доверии и близости, и практически неспособны поступать иначе — задумайтесь о собственной профессиональной или личностной деформации. О том, не искажены ли процессы вашей коммуникации с другими людьми.

Если просьба содержит элемент манипуляции — высшим классом искусства человеческого общения будет разоблачить уловки или блеф. Например: вы ведь не собираетесь угрожать мне? Тон должен быть не враждебным, а обыденным. Ведь подлинный механизм, заставляющий брать на себя неподъемные обязательства, — внутри вас, а не в руках оппонента. Это чувство вины, страх ответной агрессии, страх отвержения. Именно на эти кнопки и нажимают манипуляторы, поэтому так важно вовремя распознать их маневр.

Причины страха, упорного нежелания отказывать закладываются, как правило, в детстве. Еще в самом нежном возрасте доброжелательные родители, которые просто спят и видят своих детей любимцами публики, учат всех нас делиться игрушками с другими детьми. Малыша никто не спрашивает, хочет ли он поделиться развлечениями. Его просто учат, закрепляя на уровне условного рефлекса, — отдай! Ребенок знает: если не поделится — отругают, посмотрят неодобрительно, лишат части драгоценного ресурса родительской любви, а то и накажут. Наступая на горло всем желаниям и чувствам, ребенок протягивает вредному мальчику любимую машинку, запоминая свое душевное состояние надолго — надо всегда отдавать и помогать, даже если этого не хочется. Так закладывается стереотип поведения и общения с окружающими уже взрослого человека. Кто‑то всегда старается оправдать чьи‑то ожидания, понравиться окружающим, быть «приличным человеком».

Главное — дать себе внутреннее право на отказ, поставить свои интересы на первое место и справиться с чувством вины. И тогда решение о том, как ответить на ту или иную просьбу, будет только вашим собственным — взвешенным и независимым.