Мы с детства приучены терпеть людей, которые отравляют нашу жизнь. Но от таких контактов надо уметь избавляться

Не стоит жить в стрессе из‑за людей, отравляющих вашу жизнь — расплачиваться за это придется собственным психическим здоровьем

Фото: Fotobank.ua

Большинство наших неприятных переживаний связаны с ближайшим кругом общения — людьми, которые нас окружают каждый день. Именно повседневное общение создает ту эмоциональную атмосферу, от которой часто зависят наше самочувствие, полноценное функционирование, самооценка, радость жизни.

Часто ли вам кажется, что общаясь с другим человеком, вы бьетесь головой о стену? Что вас не понимают и не слышат? Какие чувства возникают при этом: раздражение, отчаяние, горечь? Но неужели жить в такой энергозатратной системе — это именно то, чего вы хотели бы в своей единственной и неповторимой жизни? Осмысленный ли это выбор, или мы действуем неосознанно и путаем понятия выбора и вынужденности?

Среди наших знакомых и близких есть те, кого можно назвать не просто неэкологичными — токсичными в общении. Экология общения очень схожа с экологией природы. Можно вырубить весь лес и заработать на древесине, но что будет давать планете кислород и сдерживать наводнения? Можно завезти кроликов в Австралию, чтобы под рукой всегда было много дешевого мяса, но они съедят всю траву, уморят голодом других представителей фауны и нарушат экобаланс всего континента. Мы можем оказаться по обе стороны процесса — разрушать других или позволять разрушать себя. Но невыгодно быть ни кроликом, ни страдающей Австралией. В любом случае экосистема нашей жизни нарушается.

Спонтанные коммуникации

В первую очередь стоит проанализировать: не будет ли та манипуляция, которую вы частенько применяете в общении, иметь разрушительные последствия для других людей? И не разрушают ли вас самих те отношения, в которые вы, казалось бы, вынужденно вступаете? Откуда появилась эта привычка — продолжать общаться с теми, кого «послала судьба»?

В детстве мы не можем выбирать, с кем общаться. В наши первые социальные группы — детский сад, школу, университет, да, пожалуй, и в первый рабочий коллектив — мы попадаем автоматически, на безальтернативной основе. О семье и говорить нечего — семейный стиль поведения и общения — это данность, в которую ребенок попадает с самого рождения. Выходит, наш выбор среды существования лет до 25 лет ограничен: да, кто‑то нам нравится больше, кто‑то меньше, а кого‑то мы стараемся избегать. Но такой выбор происходит скорее на интуитивном уровне, т. к. в этот период мы еще просто неспособны осмыслить, как складываются наши спонтанные коммуникации.

С возрастом мы получаем возможность изменять круг общения. Но далеко не все пользуются этой возможностью. Многие по‑детски оставляют выбор социальных связей на волю случая и продолжают общаться не только с людьми, которые им в чем‑то неприятны, но и с теми, которые приносят в общение сплошной негатив. Еще сложнее тем, кого в детстве заставляли выполнять какие‑нибудь ритуальные действия и игнорировать собственные чувства: целовать тетушку, которая не нравится, просить прощения, не ощущая вины, уступать место старушке в трамвае, когда совсем не хочется. Эти привычки соответствовать чужим ожиданиям и забывать о собственных интересах — краеугольный камень нашей манеры общения. И вот собственные живые потребности вытеснены, их заменили социально одобряемые действия, превращающие живого человека практически в робота.

Лояльность в общении

Любой взрослый человек, считающий себя здравомыслящим, имеет обязательства не только перед другими, но и — прежде всего — перед собой самим. Он, например, обязан заботиться о своем психологическом комфорте в среде, в которой находится, будь то круг близких людей или деловая сфера. Обязан формировать свой круг общения и допускать в него только тех, кто вызывает достаточно приятные чувства. А если вокруг люди, которые доставляют больше вреда, чем пользы, имейте в виду, это — исключительно ваша ответственность. Дело не в том, что так сложилась жизнь и здесь действуют обстоятельства непреодолимой силы. Это вы и только вы позволили небезопасному для вашей психики субъекту находиться рядом с вами, напрягая вас день за днем и увеличивая риски срывов, кризисов и несчастий.

Как часто мы задаем себе простой вопрос: «Зачем я общаюсь с человеком, от которого в моей жизни столько негативных эмоций? Зачем мне проблемы, вызванные этим общением?» На самом деле нет никакой необходимости взаимодействовать с этим конкретным человеком, и ничто, кроме привычки воспринимать общение как данность, не мешает его ограничить. Но бывает и так, что в негативной коммуникации есть вторичные выгоды, которые позволяют игнорировать тот факт, что вас используют и вами манипулируют. Например, ваш приятель навязчив, не соблюдает границ, звонит каждый день, отнимает время, рассказывая никому не интересные глупости. Почему бы не расстаться с таким человеком? Но ведь в конце каждого разговора он не забывает сказать: «Никто меня не понимает так, как ты. Спасибо тебе, ты самый классный друг!» И эта похвала заставляет вас продолжать возиться с ним и терпеть его.

Экологическое мастерство в общении — это умение выстраивать, активно выбирать, создавать круг общения по собственной воле. Чтобы решить эти задачи, придется поволноваться, приложить усилия, возможно, в чем‑то изменить себя. Но результат того стоит, хотя эмоциональные инвестиции могут оказаться значительными. Именно поэтому зачастую нежелание рисковать в этом вопросе говорит о нежелании развиваться. Кому‑то легче смириться с обстоятельствами и продолжать к ним приспосабливаться.

Помоги себе сам

К сожалению, личность с такими взглядами неизбежно и своих детей будет учить подстраиваться и терпеть несчастья, а не качественно видоизменять жизнь. Винить нелюбимого супруга или злого начальника в том, что нет чувства радости жизни, что другие не уважают или не любят и не ценят. А ведь сам процесс приспособления далеко не так безобиден, как может показаться. Это не каждому под силу. Когда человек долгое время испытывает внутренний дискомфорт, тщетно пытаясь смириться с таким положение дел, он может довести себя до психоза и депрессии. Считается, что только человек с заниженной самооценкой и отсутствием уважения к себе готов мириться с окружающими его не­удобствами.

Но если принято решение учитывать факторы собственного эмоционального комфорта, придется обращать внимание на собственную систему ценностей и отвечать самому себе на вопрос: что важнее — быть лояльным к другим или в первую очередь к себе?

Оказавшись, например, в рабочем коллективе, где отношения вас отягощают, стоит задуматься — оставаться в этом коллективе или найти более комфортную среду. А ведь это — ваше неотъемлемое право. Вы можете организовать свое дело и подобрать коллектив, в котором вам будет уютно трудиться. Этот принцип работает и в любой другой ситуации. При выборе школы или детского сада родитель, живущий осмысленно, примет во внимание не только фактор территориальной близости или стоимости, он озаботится и вопросами эмоционального комфорта для своего ребенка.

Психогигиена общения

Быть экологичным в общении — значит уметь выстраивать, просчитывать возможные последствия конкретных шагов и поступков. Невозможно решать коммуникативную проблему в узком восприятии конкретной ситуации, в которой обычно отражается системный сбой. Фильтровать свой круг общения — это психогигиеническая процедура, а гигиена, как известно, — основа здоровья, особенно психического. Мы постоянно растем, меняемся, и вместе с нами меняется и наш круг общения. Меняются наши убеждения, и люди, не разделяющие наши новые привычки и идеи, неизбежно уходят или ограничивают свое влияние на нашу жизнь. Они ожидают от нас одного, а мы уже ведем себя совсем по‑другому, они разочаровываются, требуют от нас прежнего отношения, и рано или поздно мы уходим от них, выбирая более комфортных людей.

Так может быть, стоит принять решение и освободить себя и других от общения, не приносящего радости? Впрочем, всему свое время. Это нормальный процесс, свидетельствующий лишь о развитии личности. Хотя под эту «эмоциональную зачистку» часто попадают самые близкие люди: родители, выросшие дети, старые друзья. И все же, готовы ли вы поддерживать дискомфортное общение за счет собственных сил и энергии? Не закончатся ли силы раньше, чем вы рассчитываете? Разумно ли делать огромные эмоциональные инвестиции в людей, отравляющих вам жизнь, без малейшей надежды на то, что это окупится? Вопросы жесткие, и ответы могут быть трудными. Общение — это мощное оружие, и главное — научиться не использовать его против себя.